Bonjour les Sushis,
aujourd'hui pas de manucure mais une histoire, la mienne, pour me raconter un peu. Ce n'est pas vraiment mon genre de mettre trop d'infos sur moi dans mes articles mais après tout un blog c'est aussi ça, pouvoir s'exprimer et mettre en ligne ce que je ne peux pas mettre en paroles en ce moment.
Le vernis m'a aidé à arrêter de me ronger les ongles mais le vernis me sauve la vie tous les jours. J'exagère à peine, je t'explique.
Dans un mois ça fera trois ans que j'attends ce jour magnifique ou je serais enfin enceinte. Trois ans ça fait 36 mois, donc 36 déceptions!
La médecine ne trouve aucune réponse concrète à mon infertilité et ça c'est encore plus cruel car de l'espoir on m'en donne depuis 3 ans. Je ne sais pas si vous pouvez imaginer, je crois qu'on ne peut pas se rendre compte tant qu'on ne l'a pas vécu. Même mes amis et ma famille que j'aime fort et qui essayent de me soutenir ne peuvent rien pour moi, je suis au bout du rouleau, je suis en train de me noyer dans mon chagrin. On m'a examiné, testé, trituré, opéré, traité avec des médoc mais toujours l'impasse. Les médecins, je ne peux plus les voir en peinture, ils me disent tous la même chose, de ne pas me prendre la tête, d'être patiente (heu je crois qu'au bout de 3 ans on peut dire que j'ai été patiente!!), de ne pas trop y penser. J'adore cette dernière phrase, parce que tu vois on te dit de ne pas y penser mais t'as tous les mois un examen pour lequel tu dois prendre rdv le premier jour de la dernière semaine de ton cycle... (j'exagère à peine) du coup question planning ben ouais t'es obligé d'avoir un calendrier dans la tête parce qu'au cas ou tu l'oublierai ben les rdv chez les médecins te le rappelle.
La dernière en date c'est ce matin, après trois mois de traitement qui n'a servi à rien on me dit que je suis bonne pour commencer le parcours du combattant avec une fécondation in vitro. Super, j'avais pas eu assez de traitement et d'examen horribles, allons y pour les piqures d'hormones, les échographies de contrôle régulier, et surtout la ponction ovarienne pour récupérer mes ovules! Tout le monde me dit, mais c'est super, ça veut dire qu'il te reste encore une option, oui c'est vrai mais moi j'ai envie de te dire, est ce que comme moi tu pleure à chaque fois que tu vas chez ton gynéco parce que déjà à la base même le spéculum te fait mal? oui? alors essaie de visualiser une aiguille longue comme mon avant bras qui va allez ponctionner mes ovaires!! Tu vois, j'suis pas très chaude mais est ce que j'ai le choix? non pas vraiment!
Ce que je trouve la plus pathétique dans tous ça ce sont les gens autour de toi qui essayent de comprendre et qui te disent "ah oui moi aussi ça a été long, au moins 1 an". Alors soyons clair mais poli, un an ce n'est RIEN ok, si j'en étais encore à un an d'attente je serais heureuse. Je suis au stade bien au delà, d'abord tu as la déception, puis le stade de l'incompréhension, puis la colère parce que tu trouve que c'est injuste mais là tu vois je suis au stade de la dépression. J'oscille entre espoir et désespoir tous les mois! Je ressens un vide autour et en moi, j'ai l'impression d'être une coquille vide, de ne servir à rien, de n'être bonne à rien. Je n'apprécie plus rien, je ne pense à rien d'autre, je vois le temps qui s'écoule, je suis passive de ma vie depuis deux ans. Je vois des images, des sons, des voix passer à côté de moi mais je reste coincé dans ma peine.Je ne me souviens même plus de la dernière fois ou j'ai été heureuse.
Le vernis dans tout ça, c'est un échappatoire, une forme d'oubli dans lequel mon cerveau ne pense à rien, une thérapie, une bouffée d'air frais parce qu'avec les vernis vient aussi la blogo avec toutes ces merveilleuses filles qui me font rêver et oublier la merde de mon quotidien.
Alors je te dis merci parce que si tu me lis, mon blog vit un peu plus chaque jour, et mon blog m'aide chaque jour à sortir la tête de l'eau...
